close
چت روم
درهم برهم

درهم برهم

نظرسنجی

سلام از ماست

دوستان عزیزم سلام! 

 

 

امیدوارم حالتون خوب باشه وهمیشه سالم و سلامت باشید.

 

 

اینم سایت دوم منه حتما یه سری بهش

 

بزنید:

 

http://kianazahraei.mihanblog.com/

 

دوستان گلم من این سایت رو درست کردم تا شما را حسابی

 

بخندونه و البته فقط مطالب خنده دارنمی ذارم.

 

خب شما هم کمکم کنید من دیگه نمی دونم که چی بذارم

 

راستی بیاین تو ادامه مطلب تا قانون و شجره نامه این وب رو بخونید

 

*

*  نظر نشه بشه فراموش وگر نه میشی موش

 

 

*

 

لطفا با نظر به من بگید که چه مطالبی بذارم.


سلام از ماست

o-o

دختره بهم زنگ زده جای اینکه من بگم شما اون میگه شما!

منم در عین ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم

خداحافظ :|


o-o

??????????????

من مشغول تماشاي سريال ، دخترم بدو بدو اومد و پرسيد .
دخترم : مامان تو زني يا مردي ؟
من : زنم ديگه پس چي ام ؟
دخترم : بابا ، چي اونم زنه ؟
من : نه ماماني بابا مرد .
دخترم : راست ميگي مامان ؟
من : اره چطور مگه ؟
دخترم : هيچي مامان ! ديگه کي زنه ؟
من : خاله بتي ، خاله مريم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ
دخترم : دايي سعيد هم زنه ؟
من : نه اون مرده !
دخترم : از کجا فهميدي زني ؟
من : فهميدم ديگه مامان، از قيافه ام .
دخترم : يعني از چي ؟ از قيافه ات
من : از اينکه خوشگلم ،
دخترم : يعني هر کي خوشگل بود زنه‌ ؟
من : اره دخترم
دخترم : بابا از کجا فهميد مرده
من : اونم از قيافش فهميد . يعني بابايي چون ريش داره و ريشهاشو ميزنه و زياد خوشگل نيست مرده !
دخترم : يعني زنا خوشگل مردا زشتن ؟
من : اره تقريبا .
دخترم : ولي بابايي که از تو خوشگلتره
من : اولا تو نه شما بعدشم باباييت کجاش از من خوشگلتره ؟
دخترم : چشاش
من : يعني من زشتم مامان ؟
دخترم : آره
من : مرسي
دخترم : ولي دايي سعيد هم از خاله بتي خوشگلتره !!
من : خوب مامان بعضي وقتها استثنا هم هست
دخترم : چي اون حرفه که الان گفتي چي بود
من : استثنا يعني بعضي وقتها اينجوري ميشه
دخترم : مامان من مردم
من : نه تو زني
دخترم : يعني منم زشتم
من : نه مامان کي گفت تو زشتي تو ماهي ، ولي تو الان کودکي
دخترم : يعني من زن نيستم ؟
من : چرا جنسيتت زنه ولي الان کودکي
دخترم : يعني چي ؟
من : ببين مامان همه ي ادما شناسنامه دارن که توي شناسنامه شون جنسيتشون مشخص ميشه جنسيت تو هم توي شناسنامه ات زنه .
دخترم : يعني منم مامانم ؟
من : اره ديگه تو هم مامان عروسکهاتي
دخترم : نه ، مامان واقعي ام ؟
من : خوب تو هم يه مامان واقعي کوچولو براي عروسکهات هستي ديگه
دخترم : مامان مسخره نباش ديگه من چي ام ؟
من : تو کودکي
دخترم : کي زن ميشم ؟
من : بزرگ شدي
دخترم : مامان من نفهميدم کيا زنن ؟
من : ببين يه جور ديگه ميگم . کي بتو شير داده تا خوردي بزرگ شدي
دخترم : بابا
من : بابات کي بتو شير داد ؟ !!!!!!!!!!
دخترم : بابا هر شب تو ليوان سبزه بهم شير ميده ديگه
من : نه الان رو نمي گم ، کوچولو بودي ؟
دخترم : نمي دونم
من : نمي دونم چيه ؟ من دادم ديگه
دخترم : کي؟
من : اي بابا ولش کن ببین خوب هر کي روسري سرش کنه زنه هر کي نکنه مرده
دخترم : يعني تو الان مردي ميريم پارک زن ميشي
من : نه ببين ، من چيه تو ميشم ؟
دخترم : مامانم
من : خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن
دخترم : اهان فهميدم .
من : خدا خيرت بده که فهميدي ، برو با عروسکهات بازي کن
نيم ساعت بعد
دخترم : مامان يه سوال بپرسم
من : بپرس ولي در مورد زن و مرد نباشه ها
دخترم : در مورد ماهي قرمزه است .
من : خوب بپرس
دخترم : مامان ماهي قرمزه زنه يا مرده ؟
من : …….


??????????????

خنده خععلی خوبه

با داییم رفته بودم موبایل بخریم داییم به فروشنده گفت : به نظر شما کدوم رنگو بخریم ؟
فروشنده : والا این به سلیقه ی شخصیتون برمیگرده من نمیتونم نظری بدم !
داییم : حالا شما اگه بودی کدومو میخریدی ؟
فروشنده : چی بگم والا !!! شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته !
داییم : سلیقه ی شما کدومو میپسنده ؟
فروشنده : والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم !
داییم : پس اگر زحمتی نیست اون مشکی رو به ما بده …
فروشنده با تعجب گفت چرا مشکی ؟
داییم : اون نقره ایه حتما مشکلی داره که اصرار داری به ما بندازیش …

بقیه ادامه مطلب


خنده خععلی خوبه

ادمی...

آدم‌ها ذرّه ذرّه محو می‌‌شوند، آرام.. بی‌ صدا.. و تدریجی‌

همان آدم‌هایی‌ که هر از گاهی پیغام کوچکی برایت میفرستند،
بی‌ هیچ انتظار جوابی‌،
فقط برایِ آنکه بگویند هنوز هستند؛
برای آنکه بگویند هنوز هستی‌ و هنوز برای آنها مهم ترینی..

همان آدم‌هایی‌ که روزِ تولدت یادشان نمی‌رود
همان‌هایی‌ که فراموش می‌‌کنند که تو هر روزخدا آنها را فراموش کرده ای
همان‌هایی‌ که برایت بهترین آرزو‌ها را دارند
و می‌دانند در آرزو‌های بزرگِ تو کوچکترین جایی‌ ندارند ..

همان آدم‌هایی‌ که همین گوشه کنار‌ها هستند
برای وقتی‌ که دل‌ تو پر درد می‌‌شود و چشمان تو پر اشک
که ناگهان از هیچ کجا پیدای شان می‌‌شود،
در آغوشت می‌‌گیرند و می‌‌گذراند غمِ دنیا را رویِ شانه‌های شان خالی‌ کنی‌

همان‌هایی‌ که لحظه‌ای پس از آرامشت،
در هیچ کجای دنیای تو گم می‌‌شوند و تو هرگز نمی‌‌بینی‌،
سینه ی سنگین از غمِ دنیا را با خود به کجا می‌‌برند..

همان آدم‌هایی‌ که
آنقدر در ندیدن شان غرق شده‌ای که
نابود شدن لحظه‌هایشان را و لحظه لحظه نابود شدن شان را در کنار خودت نمی‌‌بینی‌...

همان‌هایی‌ که در خاموشیِ غم انگیز خود،
از صمیمِ قلب به جایِ چشمان تو می‌‌گریند،
روزی که بفهمی چقدر برای همه چیز دیر شده است ...


ادمی...

پاییز...!

جملات عاشقانه, عکس های عاشقانه

     مثل درخت باشید که در تهاجم پاییز هرچه بدهد
    روح زندگی را برای خویش نگه می دارد . . .

جملات عاشقانه, عکس های عاشقانه

بقیه در ادامه مطلب


پاییز...!

چرا نمره این دانش اموز صفر شد؟؟؟؟؟؟

درکدام جنگ ناپلئون مرد؟

در اخرین جنگش

اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟

در پایین صفحه

علت اصلی طلاق چیست؟

ازدواج

علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟

امتحانات

چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟

نهار و شام

چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟

نیمه دیگر ان سیب

اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟

خیس خواهد شد

یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟

مشکلی نیست  شبها می خوابد

چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟

شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد

اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید

کلا چه خوهید داشت؟

دستهای خیلی بزرگ

اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازندچهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟

هیچی چون دیوار قبلا ساخته شده

چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتونی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟

چرا نمره این دانش اموز صفر شد؟؟؟؟؟؟

جوک باحال

بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛

طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن

امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه…. :|

.

.

.

بقیه تو ادامه مطلب


جوک باحال

سلامی دوباره

سلام دوستای عزیز!!!!!!!!!!!!!!!!

چطور مطورید؟؟؟؟؟

ببخشید فکر کنم یه یک ماهی شد اپ نکردم اما امروز جبران می کنم

برید پستام رو ببینید

فک کنم تا ردا باید یه بند پست بذارم نه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

پس از الان شب بخیر

حالا همگی زود تند سریع برید پستام رو بخونید


سلامی دوباره

فقط نیگا می کنن

ﻫـــﻤﻪ ﺍﯾــــــــﺮﺍﻧﯿــــﺎ ﮐـــﻼً ﻓﻘــﻂ ﻧــﯿﮕـــــــﺎ ﻣﯿﮑــــﻨﻦ ... 


ﺍﻋﺪﺍﻡ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕــــﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ...


ﺩﻋﻮﺍ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕــــﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ...


ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕــــﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ....


ﭘﯿﺮﺯﻥ 80 ﺳﺎﻟﻪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ 4 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕــــﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ...


ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕــــﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ....


ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻗﺮﺍﺿﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺎﺷﯽ ﻧﯿﮕــــﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ....


ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺳﻮﺍﺭ ﺑﺎﺷﯽ ﻧﯿﮕــــﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ....


ﮐﻼً ﻫﺮﭼﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﯿﮕــــﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ ...


 ﺍﻻﻥ ﻫﻢ کامنت نمیدن  ﻓﻘﻂ ﻧﯿﮕــــﺎ ﻣﯿﮑﻨﻦ :|



فقط نیگا می کنن

سوییچ ماشین

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه

اما برای آقایون :

خلال دندان

گوش پاک کن

وسیله در زدن

وسیله خاروندن سر ، گردن ، گوش ، دماغ

وسیله دفاعی

برای جدا کردن آدامس از ته کفش

برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو

جدا کردن سنگ از رو نون سنگک

قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه

نوشتن انواع یادگاری

جابه جا کردن زغال قلیون و...


سوییچ ماشین

طنز

خارجي ها قبل از امتحان:
موفق باشي رفيق!
ايراني ها قبل از امتحان:
 برسونيا!


واسه داداشمون رفتيم خواستگاري ننه طرف ميگه مهريه 2012 تا به نيت المپيك لندن!

كافيه سيم جارو برقي رو جمع كني اونوقته كه همه آسغالا يكي يكي خودشونو نشون ميدن

فك كنم سوسكا مشكل مثانه دارن يه سره تو دسشويي ان!

والا ما بچه بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا خانوم رضایی!میگفت: شما…

 

 مام میگفتیم: ما؟میگفت: بعله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبتر بشین!

 

مام میرفتیم عقب! بعد میگفت: یکم عقبتر!آقا مام تا نزدیکیهای در ورودی میرفتیم عقب

 

 که نکنه لج کنه کارتون نشون نده..!یعنی یه همچین اسکولای دوست داشتنی ای بودیم ما


دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست

مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه!

راستی

یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که “نخ” وسط نبات چی کار می کنه آخه؟


طنز

فک کن

فکر کن جنگ بشه
بعد با خواننده ها بریم به جنگ دشمن
.
.
.
......
.
.
.
.
...
.
.
.
.
.
علیشمس : بده اون کلاشینکوفو دست علیشمس کپلی موی فکلی...
یاس:من کسی نیستم با این تیرا دردم بگیره ولی این زخمیارو کی میخواد گردن بگیره
ساسی مانکن:نارنجکا کوجا اَن دنباله دامن کوتاهن...
هیچکس:میخوام برم تانکا بالا بالاتر یاسر یاسر مرکز با ما تا ابد...
تهی: کلت من گم شده و دنبال یک خشابه...
زدبازی:جبهه مال منه جبهه مال منه.....
 
خداكنه تا بیشتر از 9 ساله دیگه زنده بمونیم ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...
.
.
بریم تو سال1400 ...
بعد خواستیم استاتوس بزنیم بگیم :
شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا ...
خیلی فاز میده ...
حس آثار باستانی بودن بهمون دست میده...
نقش سرنشین کنار راننده در ایران:

1- کشیدن بقیه کمربند ایمنی راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمایی و رانندگی
...
2- نگهداشتن فرمان اتومبیل هنگامی که راننده دستش بند است
3- دادن شماره تلفن راننده به سرنشینان خودروی بغلی
4- تعویض دنده هنگامی که راننده در حال مکالمه با تلفن است
5- تیکه انداختن به عابرین پیاده
6- جیغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها
7- فحش دادن به دیگر رانندگان بخاطر رانندگی بد آنها
8-تشویق راننده برای لایی کشی
9- فحش و نفرین به راننده موقع عبور از روی دست اندازها
10- ایجاد قوت قلب برای راننده هنگام دعوا
11-خوابیدن با صدای خروپف زیاد در جاده ها
12-زنده ماندن در تصادفات شدید؛ در حالیکه راننده بیچاره تیکه تیکه میشود؛
و در نهایت انجام مجلس کفن و دفن راننده
 
 
من کاملا موافقم
 

فک کن

خنده خوبه بخدا

برین تو ادامه مطلب یعنی در حد المپیک می خندید

 

 

 

 

 

 

 

 

 دقت كردين تو مادرانه...دست رهــــا كه شكسته از رو لباس گچ گرفتن...

بخدا اگه از یه سوتیا صدا سیما بگذرم............

 

 

 

 

 

تو ادامه مطلب


خنده خوبه بخدا

یه لقمه خنده

امروز اومدم به pou غذا بدم ؛دیدم با اینکه گرسنشه اما غذا نمیخوره

میگه :نع نع نع

انقد اصرار کردم آخرش برگشت گفت:زبون نفهم من روزم چرا نمی فهمی!!!  :)

بقیه تو ادامه مطلب


یه لقمه خنده

راهب های صومعه(جالب و هیجان انگیز)

اتومبیل مردی که به تنهایی سفر می کرد در نزدیکی صومعه ای خراب شد .
مرد به سمت صومعه حرکت کرد و به رئیس صومعه گفت : « ماشین من خراب شده . آیا می توانم شب را اینجا بمانم ؟  »
رئیس صومعه بلا فاصله او را به صومعه دعوت کرد . شب به او شام دادند و حتی ماشین او را تعمیر کردند .
شب هنگام وقتی مرد می خواست بخوابد صدای عجیبی شنید . صدای که تا قبل از آن هرگز نشنیده بود .
صبح فردا از راهبان صومعه پرسید که صدای دیشب چه بوده اما آنها به وی گفتند : « ما نمی توانیم این را به تو بگوییم . چون تو یک راهب نیستی »
مرد با نا امیدی از آنها تشکر کرد و آنجا را ترک کرد .
چند سال بعد ماشین همان مرد بازهم در مقابل همان صومعه خراب شد .
راهبان صومعه بازهم وی را به صومعه دعوت کردند ، از وی پذیرایی کردند و ماشینش را تعمیر کردند .
آن شب بازهم او آن صدای مبهوت کننده عجیب را که چند سال قبل شنیده بود ، شنید .
صبح فردا پرسید که آن صدا چیست اما راهبان بازهم گفتند : « ما نمی توانیم این را به تو بگوییم . چون تو یک راهب نیستی »
این بار مرد گفت « بسیار خوب ، بسیار خوب ، من حاضرم حتی زندگی ام را برای دانستن فدا کنم .
اگر تنها راهی که من می توانم پاسخ این سوال را بدانم این است که راهب باشم ، من حاضرم . بگوئید چگونه می توانم راهب بشوم ؟ »
راهبان پاسخ دادند « تو باید به تمام نقاط کره زمین سفر کنی و به ما بگویی چه تعدادی برگ گیاه روی زمین وجود دارد و همینطور باید تعداد دقیق سنگ های روی زمین را به ما بگویی . وقتی توانستی پاسخ این دو سوال را بدهی تو یک راهب خواهی شد . »
مرد تصمیمش را گرفته بود . او رفت و ۴۵ سال بعد برگشت و در صومعه را زد .
مرد گفت :‌ « من به تمام نقاط کرده زمین سفر کردم و عمر خودم را وقف کاری که از من خواسته بودید کردم .
تعداد برگ های گیاه دنیا ۳۷۱,۱۴۵,۲۳۶,۲۸۴,۲۳۲ عدد است  و ۲۳۱,۲۸۱,۲۱۹,۹۹۹,۱۲۹,۳۸۲ سنگ روی زمین وجود دارد »
راهبان پاسخ دادند : « تبریک می گوییم . پاسخ های تو کاملا صحیح است . اکنون تو یک راهب هستی . ما اکنون می توانیم منبع آن صدا را به تو نشان بدهیم . »
رئیس راهب های صومعه مرد را به سمت یک در چوبی راهنمایی کرد و به مرد گفت : « صدا از پشت آن در بود »
مرد دستگیره در را چرخاند ولی در قفل بود . مرد گفت : « ممکن است کلید این در را به من بدهید ؟ »
راهب ها کلید را به او دادند و او در را باز کرد .
پشت در چوبی یک در سنگی بود . مرد درخواست کرد تا کلید در سنگی را هم به او بدهند .
راهب ها کلید را به او دادند و او در سنگی را هم باز کرد . پشت در سنگی هم دری از یاقوت سرخ قرار داشت ، او بازهم درخواست کلید کرد .
پشت آن در نیز در دیگری از جنس یاقوت کبود قرار داشت .
و همینطور پشت هر دری در دیگر از جنس زمرد سبز ، نقره ، یاقوت زرد و لعل بنفش قرار داشت .
در نهایت رئیس راهب ها گفت :« این کلید آخرین در است . »
مرد که از در های بی پایان خلاص شده بود قدری تسلی یافت . او قفل در را باز کرد .
دستگیره را چرخاند و در را باز کرد . وقتی پشت در را دید و متوجه شد که منبع صدا چه بوده است متحیر شد . چیزی که او دید واقعا شگفت انگیز و باور نکردنی بود .

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
اما من نمی توانم بگویم او چه چیزی پشت در دید ، چون شما راهب نیستید . . .


راهب های صومعه(جالب و هیجان انگیز)

خنده دار و باحال

 اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!!
تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!

ادامه مطلبو حال كن


خنده دار و باحال

آهو و خر

آهو خیلی خوشگل بود. یک روز یک پری سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داری شوهرت چه جور موجودی باشه؟
آهو گفت: یه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.
پری آرزوی آهو رو برآورده کرد و آهو با یک الاغ ازدواج کرد.

شش ماه بعد آهو و الاغ برای طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.
حاکم پرسید: علت طلاق؟
آهو گفت: توافق اخلاقی نداریم, این خیلی خره.
حاکم پرسید: دیگه چی؟
آهو گفت: شوخی سرش نمیشه, تا براش عشوه میام جفتک می اندازه.
حاکم پرسید: دیگه چی؟
آهو گفت: آبروم پیش همه رفته, همه میگن شوهرم حماله.
حاکم پرسید: دیگه چی؟
آهو گفت: مشکل مسکن دارم, خونه ام عین طویله است.
حاکم پرسید: دیگه چی؟
آهو گفت: اعصابم را خورد کرده, هر چی ازش می پرسم مثل خر بهم نگاه می کنه.
حاکم پرسید: دیگه چی؟
آهو گفت: تا بهش یه چیز می گم صداش رو بلند می کنه و عرعر می کنه.
حاکم پرسید:دیگه چی؟
آهو گفت: از من خوشش نمی آد, همه اش میگه لاغر مردنی, تو مثل مانکن ها می مونی.
حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آیا همسرت راست میگه؟
الاغ گفت: آره.
حاکم گفت: چرا این کارها رو می کنی ؟
الاغ گفت: واسه اینکه من خرم.
حاکم فکری کرد و گفت: خب خره دیگه چی کارش میشه کرد.
نتیجه گیری اخلاقی: در انتخاب همسر دقت کنید.
نتیجه گیری عاشقانه: مواظب باشید وقتی عاشق موجودی می شوید عشق چشم هایتان را کور نکند.

 


آهو و خر

مدرسان شریف

پسر :به به چه خوشگلید شما.. اسمتون چیه؟لتر

 

دختر :مدرسان شریف

پسر :چی؟یبدلت

 

دختر :مدرسان شریف

پسر :واییی... کجایی هستی؟نارتن

 

 

دختر :مدرسان شریف

 

پسر (درحال کوبیدن سرخود به دیوار) :شمارت چنده؟طزرذ

 

دختر :بیست و نه دوتا شیش!نرالر


مدرسان شریف

تن تاک


   از وقتی از "تن تاک" استفاده می کنم

 

 

 

زندگیم از این رو به اون رو شده؛

 

درس بچه هام بهتر شده،

 

اخلاق همسرم خیلی خوب شده،

 

سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده،

 

دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه،

 

تازه پوستمم شاداب تر شده،

 

آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده،

 

 

سرعت اینترنتمم فوق العاده شده... :|


تن تاک

خبر فوووری

 مرتضی پاشایی فوت کرد...

 

                   <<<<<خبر فوری>>>>> 

 

     مرتضی پاشایی خواننده خوش صدای کشورمون

 

                   ساعتی پیش فوت کرد...

 

    مرتضی که از چند ماه پیش باسرطان کبد مبارزه

 

      میکرد ساعتی پیش در بیمارستان ابن سینا

 

            عینکشو فوت کرد بعد تمیزش کرد

 

                  و گذاشت سرجاش…. 

 


خبر فوووری

خنده دااااااااااااااا*-*اااااااااااااار

چشتون روز بد نبینه

 امروز یادم نبود که روزه هستم رفتم تو اتاق داشتم ساقه طلایی میخوردم

که تو گلوم گرفت همون لحظه هم یادم اومد روزه هم هستم!هیچی دیگه نه میتونستم آب بخورم و نه میتونستم

بیسکویت رو بدم پایین! یعنی رسما داشتم در راه اسلام شهید میشدم!

خواهر دوستم 3 سالشه!با دوستم حرف میزدیم.اونم رفته بود تو اتاقش با عروسکاش بازی میکرد!............یهو اومد بیرون زد زیر گریه!پرسیدم چی شده؟با گریه

 

میگه:عروسکام منو بازی نمیدن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

ببین با کیا داریم می گذرونیم زندگی رو

 

بقیه تو ادامه مطلب

 

 


خنده دااااااااااااااا*-*اااااااااااااار

هووووووووووووووووووووی نظر بده

AxGiG,عکس گیگ پایگاه آپلود عکس ویژه وبلاگنویسان

هوووووووووی تو که می خونی می ری نظر نمی دی...........

اره با توام.........

نمی خوای نظر بدی؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نمی خوای؟؟؟؟؟

باااااااشه الان می گم شکیب بیاد.....

لولو هم بخورتت خو نظر بده

اه

 


هووووووووووووووووووووی نظر بده

هرگز..........

 

 

 

از ۳ نفر هرگز متنفر نباش:

 

فروردینی ها.مهری ها.اسفندی ها

 

چون بهترینند!!!

 تصاویر زیباسازی وبلاگ،قالب وبلاگ،خدمات وبلاگ نویسان،آپلودعكس، كد موسیقی، روزگذر دات كام http://roozgozar.com

۳نفر رو هرگز نرنجون:

 

اردیبهشتی ها.تیری ها . دی ها

 

چون صادقند!!!

 تصاویر زیباسازی وبلاگ،قالب وبلاگ،خدمات وبلاگ نویسان،آپلودعكس، كد موسیقی، روزگذر دات كام http://roozgozar.com

۳ نفر رو نذار هیچوقت از زندگیت برن:

 

شهریوری ها.اذری ها.ابانی ها

 

چون به درد دلت گوش می دهند!!!!

 تصاویر زیباسازی وبلاگ،قالب وبلاگ،خدمات وبلاگ نویسان،آپلودعكس، كد موسیقی، روزگذر دات كام http://roozgozar.com

۳ نفر رو هرگز از دست نده:

 

مردادی ها.خردادی ها.بهمنی ها

 

چون دوست واقعی اند!!!!

 

 تصاویر زیباسازی وبلاگ،قالب وبلاگ،خدمات وبلاگ نویسان،آپلودعكس، كد موسیقی، روزگذر دات كام http://roozgozar.com

 

شما کدومی؟؟؟

به افتخار دوست عزیز خردادیم مهسا جوووووون 

 

 

 

 

 


هرگز..........

بدوووووو بخند

آخرین راه حل که برای لاغری به ذهنم میرسه

.

.
 خوردن مایع ظرفشویی پریله
 چون به چربیها نفوذ میکنه وبه رااااحتی اونارو از بین میبره :))

ﺑﻪ ﻗﻠﺒﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻤﯿﺒﺮﺩ؟؟ ﺍﯾﻦ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯽ ﻫﺎ ﺍﺯ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟؟

ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﺯﺭ ﻣﻔﺖ ﻧﺰﻥ ! ﺍﺩﺍﯼ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺩﻝ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭ ...

ﯾﺎﺩﺕ ﺭﻓﺖ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﻋﯿﻦ ﺧﺮﺱ ﻗﻄﺒﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟؟

ﺟﻮﺍﺑﺶ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﺎﻣﻼ ... ﻗﻠﺒﻤﻢ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻩ

بقیه تو ادامه مطلب


بدوووووو بخند

کد انفجار حباب

فال حافظ